Como seguramente estes hasta el moño de Carovd, Pascualín y el "Statut"... vamos a desintoxicarnos con unos chistes... tienen un algo en común, pero no sabría decir.


Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
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Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:
- Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?
- Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Te lo vendo!.
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Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿Dons que coñ fa la llum de la cuina encesa? (¿Por que coño esta la luz de la cocina encendida?)
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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:
- Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...
- Está disculpado, García.
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A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.
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Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:
- Póngale la mascarilla!! Y el catalán:
- No por favor, pónganme la más baratilla!!!
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Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.
- Bueno padre en seguida voy.
Llega a la casa del Jordi y le dice:
- Jordi! mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.
- Jordi de mierda, - dice el padre - ve a buscar el nuestro.
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Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- la cruz roja!!
- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!
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Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿donde está tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, ¿redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?...
Se hace un corte para aprovecharla.
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ya tinc sangre catalana !!!!
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Jordi Tarrega i Querols, orondo representante de la burguesía catalana, entra una mañana en su habitual sucursal de la Caixa de Catalunya y se dirige a un cajero:
* Bon día, don Jordi. ¿Que vols?
* Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
* Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos...¿qué cuantía solicita?
* Cien pesetes.
* ¿Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
* ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR CIEN PESETES! ¡Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
* ¡Oh, no, don Jordi, por favor! No me mal interprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea?
* Un mes.
* Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% ... y por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
* Molt be. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
* ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía tan cara. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
* ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERCEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco!
* ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

* ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 5 PESETES!