Jueves, 22 de diciembre de 2005
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudizan tu visi?n c?nica de la vida. No te preocupes, no eres el ?nico.

Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos peque?os consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD:

1.- Rodea tu bel?n con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos jud?os que se han instalado en el pesebre. Env?a un angel para convocar una conferencia de paz. El d?a anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion.

2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con ni?o que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersonal el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de televisi?n organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila pel?culas como "La maldici?n de Damien", "El d?a de la bestia" o la serie completa de "Posesi?n infernal".

4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu bel?n un asteroide salido de su ?rbita que colisionara con la Tierra el d?a 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5.- ?Quieres acertar la loter?a de Navidad? No compres ning?n d?cimo y obtendr?s un premio directo de 3000 ptas. A todo aquil que te ofrezca una participaci?n, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loter?a y los peligros de
convertirse en un peligroso ludopata.

6.- Env?a una tarjeta navide?a a todos tus familiares y conocidos. En lugar del t?pico "Feliz Navidad y prospero A?o Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La pr?xima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el r?o, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y ma?ana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjeria.

10.- Roc?a el ?rbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ?cida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despu?s recalifica los terrenos (sobornando a cuantos pol?ticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

11.- Huye del consumismo. Viaja a un pa?s ex?tico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12.- Proclama la Rep?blica en tu bel?n. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jam?n (al precio que va el jam?n, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada d?a a un Rey Mago. O bien organiza un pelot?n de ejecuci?n con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despu?s quemalas.

13.- Una vez destronada la monarqu?a, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Rep?blica Magos. Hazles promesas electorales para el d?a 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia.
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